Amar-te-ei Sempre

Encontro diversas explicações para ter largado a tua mão, mas nenhuma delas encaixa totalmente na minha cabeça. Não encaixa no meu pensamento como algum dia pensei e consegui fazê-lo e foi tudo num estalar de dedos. Sinto-me uma pessoa horrível por tê-lo feito, sinto-me realmente mal, do fundo do coração por ter-te deixado sozinha e ter-te magoado tanto sem ter piedade. Sinto-me uma pessoa extremamente desumana por ter tido a capacidade de pensar que só usaria todo o meu amor por ti, se realmente sentisse que era excessivamente necessário; sinto uma dor infernal por ter noção que todas as palavras que saiam da minha boca em tua direcção só te iam magoar e despedaçar, mas nem aí eu dei conta, nem aí fui capaz de me controlar e envolver-te num abraço, simplesmente.

De uma coisa eu não me arrependo, foi de ter estado sempre que precisaste até ao momento… não te larguei, fosse de que maneira fosse eu permaneci ao teu lado para te dar força, te dizer que se caísses eu estaria lá, mas que mesmo assim não concordaria com esta ou aquela atitude. Posso ser uma pessoa fria, arrogante, com uma personalidade grandemente forte, mas sei que tu sabes que sou muito mais sensível do que aparento. Também sei que tu sabes, melhor do que eu e do que toda a gente que eu choro, eu tenho sentimentos como toda a gente e por muito inumanas que possam ser as minhas atitudes e os meus pensamentos, eu sofro, eu magoo-me, eu caio mas não sou como as outras pessoas num aspecto: eu não peço ajuda. Eu ergo-me, ou tento, pelo menos fazê-lo sozinha.

Quando chorava, eu sabia que se estivesse ao teu lado naquele momento, eu estaria em paz, serena, bem acompanhada, extraordinariamente em segurança! Eu saberia que nada de mal me poderia acontecer, ninguém me magoaria, ninguém se chegava perto de mim. Tinha os teus braços a envolver-me, o teu beijo na minha testa e a tua mão a apertar muito a minha enquanto me abraçavas com toda a tua força e até mesmo toda aquela força inimaginável que ninguém conseguiria ver para além de nós. Nunca tive medo enquanto sabia que tu andavas por perto. Nunca tive medo das noites de trovoada, nunca tive medo de chorar, nunca tive medo de cair… e agora tenho. Admito! Sem ti, os meus dias não ficam completos, sem ti há em mim, um enorme vazio que mais ninguém conseguirá preencher.

Quando sorria, tu também estavas lá. A sorrir comigo, a ser estupidamente criança comigo, a apoiar-me nas minhas loucuras, nas minhas gritarias, nas minhas cantorias, tu não me deixaste um único segundo. Poderia até mesmo queixar-me, mas simplesmente porque sentia que não me davas o devido valor, mas afinal estava errada, quem não dava valor a alguém aqui, era eu! Lamento muito ter-te feito passar por tão horrível dor! Imagino agora, que tenhas ficado a pensar muito mal de mim, provavelmente pensaste que mudei, que sou uma nova pessoa no mesmo corpo, mas quero que fique bem ciente na tua cabeça que o essencial, aliás, para ti, tenho mais do que um simples “essencial”, para ti tenho tudo! Para ti tenho não só o maior e melhor sorriso como o nosso mundo de volta. Tenho saudades tuas, eu juro-te que tenho. Jamais pensaria em falar de ti com as lágrimas a escorrerem-me pela face tristonha que tanto me prende a ti, só não vê quem não quer. Jamais pensaria sentir tanto a falta de alguém que de mim sempre esteve tão perto! Jamais pensaria em fazer-te sair do meu mundo em razão aparente, talvez… posso admitir todas estas coisas e até podem nem fazer sentido para ti porque na verdade, são apenas palavras e de que valem tantas palavras quando o que conta são os gestos? Não vale, eu sei. Mas também te sei dizer que me criaste uma grande mágoa no meu coração. Senti-me sozinha, que nem uma menina perdida à espera de alguém para a proteger! Quando eu precisei de ti, tu também não estiveste… aliás, nos últimos tempos, não estiveste, não quiseste saber de mim, não quiseste saber sequer como estou, se sempre me tornei na pessoa que tu tanto pensas… mas aí está o problema, pensares demasiado e agires em de menos!

Sabes a quantidade de água salgada que escorre pelo meu rosto sem ter alguém para limpar? Sabes a tamanha saudade que sinto por ti? Não. Não sabes e muito menos quererás saber. Sei bem o mal que te fiz, mas acho que precisas de me ouvir… ou talvez apenas de me sentir junto a ti! Quem me dera ter-te dito tudo o que me apetecia, tudo o que me veio à cabeça… acreditar que iria melhorar muita coisa.

Hoje, quando te vejo, sou capaz de ficar horas a observar-te com cuidado e tudo o que me ocorre é um abraço! Tudo o que me apetece fazer é saltar da bancada, correr para ti e dar-te um grande abraço, é isso. Oh! Se tu ao menos soubesses o quão importante és na minha vida e a falta que sinto de todos os conselhos e de todo o teu apoio. As tuas palavras eram as únicas que eu precisava agora para acalmar e parar de chorar. As tuas palavras eram as únicas que me iriam confortar e garantir que eu estava capaz de passar mais uma etapa, CONTIGO.

Eu saberia bem compreender tudo se fosses tu a explicar-me o porquê do que está a acontecer, eu saberia compreender como é que mudei, como me tornei… simplesmente se fosses tu a explicar-me. Contigo tudo tem mais lógica, tudo se torna mais simples, tudo é mais…descomplexo!

Não consigo transmitir mais as saudades e o amor que sinto por ti! Que neste momento é muito e eu só te queria do meu lado. Serás sempre a minha irmã mais velha. Serás sempre o meu exemplo a seguir. Serás sempre aquela que nunca vou deixar de amar e estar para ajudar passe o tempo que tiver que passar. Esperaria pela tua amizade uma vida inteira se fosse preciso!

Amo-te.